blagounettes

dur ... !

un calorstat pour notre club

Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les
ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica,
n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le
suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est
intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis
après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour
dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: “Zut, il est au courant !”)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a
emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les
rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !

Une jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire…

A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui est mort de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?

Benjamin répond:
- Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… Et elle est interrompue par un rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kévin ?

Kévin répond:
- Heu… Madame, j’ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l’instit se met à crier:
- Sors d’ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?

Toto répond:
- Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité...

Sujet: Re: blagounettes Mer 16 Jan 2013 - 21:18
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes

Pas mal ! C'est cochon en ce moment !



Mention parfait pour la dernière blague !

Dans le genre .....

"A la suite d'une grosse scène de ménage, une nana coupe le sexe de son mari et le jette par la fenêtre !
L'organe tombe sur le pare brise d'une bagnole occupée par un père et sa fille de 6 ans.
La petite fille demande de quoi il s'agit ?
Le pere, bien emmerdé répond : " c'est un moustique !!!"
La petite répond : "putain, il a une grosse bite !!!"

Deux amies se parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes.
Et toi?
1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique.
Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure!
Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs maris se parlent:
1: As-tu eu du bon sexe hier?
2: Oui, c'était pas mal: je suis rentré à la maison, le souper était prêt, j'ai mangé, baisé ma femme et ensuite je me suis endormi.
Et toi?
1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture.
Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper.
Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les
moyens de payer le taxi pour le retour.
Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison.
J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler!

une petite pour les alsaciens

Un Alsacien prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

L'Américain : " Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
L'Alsacien (de mauvaise humeur) : " Bien sûr."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
L'Alsacien écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
L'Alsacien: " Bien sûr. "
L'Américain :(claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
L'Alsacien demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain :" On les jette, bien sûr"
L'Alsacien (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas emmerder un Alsacien qui prend son p'tit déjeuner.

:D





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salut s'est pas une blaguounette mais plutot une enigme !!!!!

alors combien y a t il eu de capitain sur le titanic ????

Je dirais qu'il y en avait trop par rapport au nombre de chaloupes...

on parle bien du titanic !! alors combien ?
personne ne se risque !

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bahi si mes source sont exacte il n'y en pas eu que 1.
il y en aurai eu 2 !!!!
celui ci etait le capitain du voyage inaugurale !!!
mais il y a eu un autre qui a fait les essais avant ce triste voyage et sont nom sa aurai ete le capitaine ad dock comme dans tintin.

non nico un seul capitain meme dans le film titanic un seul . et plus de ça le premier voyage

bahi tu a eu des essai avant

tiens regarde sa mon bahi !
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ta pas réussi a lire le texte du lien ?

capitaine Haddock en 1941, fête cette année ses 70 ans et le naufrage du titanic à 14/04/1912 je ne sais plus ce personne

tu a le capitaine addock de tintin et tu a eu un commandant de la marine nommé addock qui a ete comandant du titanic pendant les essais

ah pendant les essais pas plus