blagounettes

Une petite Courte, mais bonne
C'est un travailleur qui gueulait

Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!

Le patron qui passait par là répond
Les primes, c'est comme les couilles, elles sont
suspendues

__________________________

l'enfoirée d'ophtalmo

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super la blague

Pas mal du tout!

Salut
Une petite pour la route
L'histoire ne dit pas si elle était blonde ou brune...

Comment répondre "n'importe quoi" à des questions imbéciles ?...
> Régime FIDO.....
>
J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido
pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
> Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
> J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:
>
'Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu
que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25
kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout
et une perfusion dans chaque bras '
> A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
> J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
>
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses
poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux
chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette
nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
> Je
dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était
fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose
m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai
terminé à l'hôpital ?
>
> - J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée".

trop con [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] fandar

j'adore ce genre de phrase ça fait pensé aux brèves de comptoire

une petite pour ce soir :

Un homme se baladait en moto le long d'une plage de Californie et priait. Soudain, il dit : ''Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie''.

Et le Seigneur lui répondit:
Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait''.

L'homme dit: '' construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaii, ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je veux''.

Le seigneur lui répondit: ''Ton souhait est très matérialiste.
Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure.
Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique.
Le béton et l'acier que cela prendrait!
Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain.
Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire''.

L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit :
''Seigneur, je désire comprendre les femmes.
Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent ''rien'' et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse''. …


Le Seigneur répondit :'' Deux voies ou quatre voies ton pont ? ''

pas mal du tous

Allez, on s'endort un peu sur ce post:

Voici quelques définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver
> dans le dernier Larousse !!!
>
> Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
> quand on est assis dedans.
> Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la
> police et la jeunesse.
> Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration
> tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
> Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les
> pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> La beauté intérieur : Concept inventé par les moches pour pouvoir se
> reproduire.
> Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
> Porte-clef : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs
> d'un coup au lieu de les perdre une par une.
> Cellulite :Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe
> rarement les hommes
> Masochisme : Concept proche de la politesse: frapper avant d'entrer
> État :Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> Match de l'équipe de France :Seul match de foot qui passe sur la chaîne
> "comédie"
> Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
> Carla Bruni :Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept
> nains :Grincheux
> Maison Blanche : Actuellement Barack noire
> Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
> Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le
> moteur et un âne au volant
> Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des
> thons
> Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour
> ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
> Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
> Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
> Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
> Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer
> le restaurant
> Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end
> de merde"
> Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on
> est aux toilettes
> Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
> Boule de flipper :Testicule de dauphin
> Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend
> l'ascenseur
> Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
> GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
>

Yen a des bien trouvées !!!

c pas mal!!!

sacré gégé

il faut bien l'animer un peu , et retrouver un peu le sourire, ces derniers temps , il y avait un peu de tension.............

Pour vous faire de nouveaux amis .....

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... utilisez fesse bouc !!!!

oh putain c est crade!!!!

Bon , on va changer de registre, Mercedes a developpé de nouveaux Airbags , ils devraient rencontrés le succés................

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La petite fille et l'ingénieur / J'adore...



Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L' ingénieur dit à la petite fille :
-Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
-D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit:
-Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond:
-D'accord, mais avant, écoutez-moi bien:
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le > >> cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
-Ma foi, je ne saurais l’expliquer !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
-Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

ouhooooooooouh !!

Très très bien,pas le même physique???

bonjour ,
Le Nouveau Voisin !!!!

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Ca va ? la cohabition est bonne ?

Chat alors

salut ,

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Impressionnant !