petites histoires savoureuses

Particulierement celle du "perroquet"
C'est
un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

> > > > > > > Ce dernier lui demande comment
vont les choses.
> > > > > > > - Je suis en
pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise
enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > >
> > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le
docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de
chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en
allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de
prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il
aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie,
l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est
passé?
> > > > > > > - Non.
> >
> > > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses
pieds
> > > > > > > - C'est impossible,
s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
>
> > > > > > - C'est là où je voulais en venir

> > > > > > > ________________________________________

> > > > > > > Une
dame va renouveler son passeport.
> > > > > >
> Le fonctionnaire lui demande :
> > > > > >
> - Combien d'enfants avez vous ?
> > > > > >
> - 10
> > > > > > > - Et leur prénoms

> > > > > > > - Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

> > > > > > > Ils s'appellent tous Bernard
??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous
dehors, par exemple ?
> > > > > > > - Très
simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > >
> > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
>
> > > > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se
mettent à table.
> > > > > > > - Mais ,et si
vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous
faites ?
> > > > > > > - Ah ! dans ce cas là
je l'appelle par son nom de famille...
> > > > >
> > -----------------------------------------------

> > > > > > > Une
secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses
collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des
nouvelles.
> > > > > > > -'Comment ça va au
bureau' demande notre malade.
> > > > > > >
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie
fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron
.

> > > > > > > >
-----------------------------------------------
> > >
> > > > Philippe
rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train
d'admirer sa poitrine.
> > > > > > > - '
Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> > > >
> > > - ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet
après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18
ans!'
> > > > > > >
-
' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du
cul de 40 ans ?
> > > > > > > - ' Rien. On
n'a pas parlé de toi.'
> > > > > > >
----------------------------------------------

> > > > > > > A
Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très
élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces
sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings
divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
> >
> > > > > Le gentleman semble regarder le punk d'un air
méprisant.
> > > > > > > Le punk offusqué
l'apostrophe:
> > > > > > > - ' Vous avez un
problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez
jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
> > > >
> > > Le banquier le considère un instant:
> > >
> > > > -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma
jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par
hasard, vous ne seriez pas mon fils.
> > > > > >
> -----------------------------------------------

> > > > > > > Attention
à l'épidémie :
> > > > > > > Attention :
suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau
territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être
reconnue maladie professionnelle.
> > > > > >
> Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de
40 ans.
> > > > > > > Elle se manifeste ainsi
: la brioche augmente et la baguette diminue... > >

sympa

PETIT TROU VERT..

Jean-Claude, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.Un jour, il la caresse passionnément, Lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage.et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'<<<<;
Très confus, Jean-Claude appela Johanne une femme avec qui il avait des aventures sexuelles.
Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert" Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire
une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean-Claude décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme et lui demanda si elle faisait de tout, elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira.... Alors Jean-Claude lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'. Elle répondit que bien
que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et lui demanda :'Que se passe-t-il donc ici ? Jean-Claude, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel
Toujours confus, Jean-Claude alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit
qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean-Claude l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'. Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença a le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.
Jean-Claude était maintenant très nerveux et devenait fou... Il retourna chercher Sylvie sa fiancée et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.
Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient
''Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent et partirent en lune de miel . En voiture Jean-Claude, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert' Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident! Jean-Claude est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'. Et moi aussi !!!.Jai perdu mon temps a lire cette connerie de mail qu'on M'a envoyé . Et au final, On ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'. Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, Je vous fais suivre ce mail.C'est normal ça sert à ça les amis...
ALORS A VOTRE TOUR, VOUS AUSSI, EMMERDEZ QUELQU'UN D'AUTRE Bye Bye

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro
Suzuki. Le cours commence.

L'institutrice: "Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture
franco-américaine. Qui a dit 'Donnez-moi la liberté ou la mort'?"

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: "Patrick Henry, en 1775 à
Philadelphie."

L'institutrice: "Très bien Suzuki! Et qui a dit 'L'Etat est le peuple, le peuple
ne peut pas sombrer'?"

Suzuki lève la main: "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."

L'institutrice: "Excellent, Suzuki! Maintenant, qui a dit 'Je vous ai compris'?"

Suzuki lève la main et dit: "Charles de Gaulle!"

L'institutrice regarde les élèves et dit: "Honte à vous! Suzuki est Japonais et
il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!"

On entend alors une petite voix au fond de la classe: "Allez tous vous faire
f..., connards de Japonais!"

"Qui a dit ça?", s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit: "Général Mc Arthur, 1942, au Canal
de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret: "Y'm'fait
vomir..."

L'institutrice hurle: "Qui a dit ça?"

Et Suzuki répond: "George Bush Senior au Premier ministre Tanaka pendant un
dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie: "Pomp'moi l'gland!!!"

Et Suzuki, sans sourciller: "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997, dans la salle
ovale de la Maison Blanche, à Washington."

Un autre élève lui hurle alors: "Suzuki, espèce de merde!"

Et Suzuki: "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en
2002..."

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance,
la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît: "Merde, je n'ai encore
jamais vu un bordel pareil!"

Et Suzuki: "Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste!!"

Elle est pas mal!

» petites histoires savoureuses
» Petites Histoires Corse
» les histoires, à propos de prince
» petites infos en vrac
» 505 STD TURBO